01
看到这个标题，自己都觉得矫情。但，这是最实在的感触。特别，面临生离死别——或许，不该该再计较太多的对错对错。原本，这样的坚持也不见得是一种健康的行为。或许，我应该尽力的遗忘。然后，再尽力的拥抱、每一个能够拥抱的明日。其他呢，就让它在心灵深处乖乖熟睡吧。
今日，一大早赶高铁跑到广州某个当地。只为，送行一个好久不见的亲人。我彻底不懂得，该怎样做。我似乎早已“断六亲”，真实需求在乎的人少之又少。而十多年，简直不会参与这样场合。一来，我不知道自己应该有什么反响。二来，我太会控制自己的爱情。简略一句话，哭不出来。
02
仍是起晚了，这几天都是在看《陈情令》来涣散留意。许多年前，父亲的离去那是切肤的痛苦。尽管我不爱他、他也不爱我，但父女的缘分就这样云消雾散。不能说不懂事，仅仅愈加觉得：人生在世，命运还真的说不好。你只要爱惜再爱惜，哪怕这些爱惜到最终也无法持续维系下去。
好久不见的其他亲人，她们简直认不出我、我也简直认不出她们。而我小时分的街坊，说了一句话。大概是，我不想我父亲、更多像我的母亲。这句话，我怎样听起来有着极大的赞许。这是一个暗影，兜兜转转了大半辈子。能够说，父亲承包了我对异性最多的恨。恨他，为什么不疼我。
03
在那样的场合，也不见得许多人能够控制自己的心情。我只能尽力的深呼吸、深呼吸，陪在婶婶身边、或许陪在其他姑姑身边。她们怎样做，我就怎样做。最终，送那位亲人最终一程。吃饭的时分，堂妹也一向陪着我。两个人，聊了许多。早年的，现在的。尽管，在她面前仍然抬不起头。
为什么自卑？由于，这是父亲形成的。历来没有奢求，兄弟姐妹能够同一待遇。而她们历来被捧上天，我历来被踩在地。我不知道，父亲的思想是什么逻辑？她们永久都有着不可思议的优越感，而我永久都有着不可思议的自卑感。可，那都是我的前半生——再是记恨，只会让我情何以堪。
04
婶婶、堂妹的干妈，都说有空过来找我母亲聊聊天、吃吃饭。是的，亲属原本不多。即使不再同一座城市，即使早年有过误解——是不是，应该看在年月的份上放下、悄悄放下。这些年，我都是做不到的。但，略微忘掉、略微不要那么介意仍是能够的。究竟，该在乎的人事物还有许多。
工作办完之后，那场伤感的小雨也不再“哭泣”。与亲属们一同吃饭，还去亲人家中上香。全部，只想为她做最终的工作。从此，世界上再没有这个人。想到，也是有些惊骇。可，生老病死便是天然的规则。哪天，我也老了、我也要面临相同的问题。在此之前，不论这么多。爱，还在呢。
或许，能够让生命多一些颜色。不要，留下不必要的惋惜。你说，是吗？
